domingo, 7 de agosto de 2016

MENTIRAS DESCARADAS


Mentiras Descaradas
No son los hombres son las mujeres La gran mentira no eres tu soy yo, creeme q soy yo.




Maturín, 26 de Junio de 2015
Un día cualquiera en mi habitación desordenada con palabras que nunca salen de mi mente y trato de organizar pero no logro hacerlo entonces comence a escribir en visperas de mi cumpleaños 34, cuando dices que ya la primera cuota de tu edad pasa ante tus ojos, muchas personas, muchos placeres, muchos recuerdos, tantos nombres, tantas mentiras pero con pocas esperanzas llenas de metas sin escribir.


Prologo
Muchas personas con edades con recuerdos en este mundo de mentiras y verdades, caminan entre el calor, entre la rapides de un olvido muchos se preguntan tantas cosas en sus mentes bagas sin rumbo hasta cuando podrán decir que paso con lo que fueron algun dia.
A veces las personas no son más que el propio juguete de su propia mente nadie te manipula a lo bueno o la malo solo estás alli en esa pesadilla larga que es tu vida con las horas junto a los dias tantas palabras que frenas en tu garganta, pero como dice otro libro esa es otra historia.

Mentiras
Mentira que el amor se nos va solo es canción.
Mentira que se olvida el dolor más que el propio amor.
Mentira que nadie te olvida si nunca te amo.
Mentira si alguien te amo y nunca lo dijo es mentira.
Mentira la ausencia que dejas atrás.
Mentiras las palomas blancas que simbolizan olvido.
Mentira lo que nunca dijiste fue porque nunca lo sentiste en realidad.
Mentira solo te ocultabas de ti mismo y tus palabras.
Mentira que la voz en tu cabeza se calla alguna vez.
Mentira que el amor que se va regresa.
Mentira hacer silencio cuando solo quieres decir lo que sientes.
Mentira que dices que terminarás algo que nadie va a leer.
Descaradas
Las amargas noches que estas en silencio y nadie llama para decirte que te esta pensando que te necesita.
Las palabras que no esperas decirle a nadie pero que pasas muchas horas detallandolas y al final de la cuenta no da más que cero más cero.
Las personas que se aferran a recuerdos y solo esperan que te descuides para irse.

LEY DE LA SOLEDAD
Una noche de lluvia escribia en unos de mis cuadernos que casi nunca termine sobre una ley de soledad que con el tiempo se volvió mi bandera mental.
Un par de vicios encendidos entre las cobijas que me dio mi madre cuando me marche, fueron tantas veces que me fui y juraba no regresar que aún hoy en mis casi 34 regrese a vivir en el mismo cuarto sola.
Me quedo pensando porque tantas mujeres elijen la soledad obligada y porque tantos hombres coleccionan corazones al azar.


No son los hombres son las mujeres.
Esa palabra no eres tu soy yo, la que sale corriendo a la persona equivocada siempre porque en casa tengo la elejida pero te necesito a ti en essa manera absurda de usar a los demás cuando estás solo.
Geneticamente estamos ligados a esa locura loca de no saber cuando parar todos los latidos de tu corazón.
Y decides entonces ya no pensar mucho más alla en esa persona ideal que claro que existe en otra ciudad y nunca estará cerca, te amara te comprenderá y luego te olvidará como todo lo que hacemos ultimamente los seres humanos.
La batalla de los sexos como en la televisión dura unas horas asi seas bueno o malo solo pasas al recuerdo.
No que exitan personas inolvidables o recordables es que llegas tarde a todos lados con todo y tu amor que parece tener fecha de caducidad si no haces silencio, si no pides, si no escribes, si no llamas o todo lo contrario si llamas mucho, si escribes mucho, si dices mucho.
Dolor y Gloria
En la antigüedad las mujeres usaban velos y los hombres solo pantalones, ahora usan celulares y esta esa dura pared que queda entre una foto y la triste realidad
Las palabras que son las mismas al pasar los dias y la belleza que se va acabando mientras la foto es editada con las mentiras descaradas de un te amo en el espacio.
Dolor y gloria dias de amor y luego dias de desamor, las lagrimas que das al despedirte algo que duro más de tres meses pero vivian a 10 años luz un triste amor pobre.
La lejanía me ha enseñado tantas cosas a veces unas realidades tan lejanas que me hacen llorar porque jamás puedes besar un celular pero esperas que algún día se pueda sentir y dar ese calor.
La pureza de un te espero terminada por la dura palabra sin servicio.
Caida libre
A 100 metros y cuando vas llegando se rompe el paracaidas justamente cuando casi tocas el cielo con los dedos.
Pararece una burla pero no lo es.
Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde entonces no perdonas y no sabes que podrá pasar.
Pero si alguien te dejo una vez puedo hacerlo dos veces para que tener el beneficio de la duda y la edad.
Para quieres escribimos tantas cosas si quizás ni la lean.
Muchas personas yo persona a veces creo que nada es tan notorio como estar enamorado o como tener miedo a volver amar yo sufro de la última.
Caida libre de la respuesta definida como miedo a todo encerrada en cuatro paredes y dos techos el de acero y el cielo. Junio 2015


A mi o a todos
Mejor que una sopa a medio día la certeza de que muchos almuerzan solos mientras mucho estan acompañados queriendo estar solos y con miedo a la soledad soportan los azotes de las traiciones y los miedos más amargos de cerrar los ojos sin el calor al lado de tu cama, poder vivir con alguien y a la vez con nadie.
La mentira mas descarada no eres tu soy yo con la esperanza de que nadie te vea sufrir por amor prefieres cerrar tantas puertas porque duele menos dejar nada y querer todo pero no es lo que tu quieres es como lo quieres.
La comprensiva y cruda verdad es que prefieres mentir que no necesitas nada.
Mira como ha pasado el tiempo mejor soportar la soledad que ella te soporte a ti.
Acabar con ese mito de que solo es mejor y acompañado peor, pero decides quedarte en relaciones que no soportas donde estas libre y te gusta ser azotado por los mismos sentimientos de mejor solo que mal acompañado.
Muchos como tu como yo, no a mi no me pasa eso de llorar la soledad y amarla y odiarla a la vez mientras ya cada día vez menos personas tomadas de la mano por la calle te das cuenta que el amor ya no es como lo pintan.

AYER 1 de Enero 2013

Hoy me volví a encerrar en lo oscuro de mi habitación igual que ayer y antes de ayer, dejando que los sonidos me consumieran, no se como logro hacerlo y olvidarme del mundo, existiendo pero no existiendo, ya no hay nadie mas que me mira embriagarme donde puedo ser la mentirosa mas grande de mi propia historia. Un día cualquiera decidí sentarme hablar conmigo misma terminando por decidir que mis errores me han llevado a la mas amarga soledad de este cuarto del mismo color desde hace 3 años. Quién puede detenerme si no soy yo misma quien puede ser real conmigo si yo no lo soy, quizás es cierto debo casarme con quien más me quiere que con quien mas yo quiero; pero a quien puedo amar en realidad si en verdad no se ni que significa el amor que a veces me confundo y creo que hacer el amor es lo mimo.

El mundo que tuve ante mis ojos cuando fui niña me llevo al mas oscuro lugar que yo misma cree, perderme en cada gota de un amor que nunca ha existido que solo me ha destruido mi juventud y me hace creer en una falsa felicidad llenándome solo de tristezas reales como cuando cortaba mis venas. Entonces me pregunte por cuanto tiempo un ser humano puede soportar tanto dolor, acaso soy masoquista realmente quien me hizo tanto daño que parece que disfruto revivirlo día a día, llenando cuadernos de culpas que no se como cerrar. Soy adicta debo aceptarlo y seguir la luz en el final del camino, dejar de mentirme a mi misma y entender que no se puede vivir así ahogada en mi propia y vana realidad.

Alguna vez quise aprender amar a mi madre, amaba a mi padre, los dos se fueron sin razón alguna alguien me tendía su mano para beber aun mas, para seguirme perdiendo 18 años sin hogar sin hijos, yo labre un destino justo pensé que me vengaba de mi misma y hoy aun parece que es lo único que aprendí hacer. Algún instante de vida loca me he detenido a creer que los hombres no se utilizan, que las mujeres no hacemos eso donde perdí el respeto por los seres humanos y me convertí en el malo de la película en blanco y negro que vivo cada día. Tantas personas que desean ser como yo sin saber quien soy en realidad a veces cuando veo un niño que me mira me acusa mas que un adulto que sufre en silencio mas que yo.

Justamente ahora cuando pensé ilusamente que alguien se quedaría a mi lado de pronto desaparece y desaparece dejándome mas culpas y mas vacío, de nuevo la ilusión y de nuevo un corazón roto que cuesta tanto reconstruir. No soy yo pensé tantas veces me sentaba a mirar a los niños de los demás crecer y lo que más fácil salió de mi alma fue esta es la continuación de mi vida la que elegí sin darme cuenta y acepte alguna vez. De pronto la historia cambio ayer acabe cerrando puertas que no me dejan dormir llenándome de una ilusión que no es mía y recordando sus palabras que porque llegue tarde a su vida.

Algún día pensé que era mas fácil olvidar, no todos tienen lo que tu, pero yo no tengo lo que tienen todos los demás, quizás miento demasiado y finjo que soy feliz demasiadas veces que nadie sabe lo que en realidad me esta destruyendo el corazón. Cree cárceles imaginarias donde dormía desnuda embriagándome una y otra vez preguntándome por cuanto tiempo un ser humano puede estar así, caminando ebria por la calle y llegando a llorar a mi cama vacía parecía ser la solución a la condena que yo misma puse a mi vida por no poder tener hijos y aun a ciencia cierta no se si es cierto.




Esta parte de mi vida

La llamare donde el amor se acaba si fue que en realidad existió yo en verdad no siento nada, a veces me detengo a pensar por horas sobre todo en las noches donde no hay nadie me miro al espejo camino por el pequeño cuarto que me dejo mi madre después que el supuesto amor de mi vida se llevo todo.
Todos lo saben ya y yo lo sigo ocultando me encierro en el licor en cualquier lugar donde me dan placer y después regreso a este pequeño lugar donde todo sigue siendo la misma rutina, no salgo a caminar solo bebo pastillas que me llevan al baño y paso allí la otra parte de mi fumando o masturbando mis ideas del amor aquel que pudo ser y no fue.
Hay días que quisiera ir y derretirlo en mismo inodoro, derretirlo a él, a mi pasado a mis ganas de salir corriendo a otro lugar donde seguramente volveré a cometer los mismos errores, quizás necesito una bicicleta para salir a drenar toda esta rabia que me está consumiendo a consecuencia de mis mismos errores que repito una y otra como mi padre.
Hace unos meses cumplí 33 años la cuota de media vida, la gente dice que es la edad perfecta para tenerlo todo yo que lo tenía lo perdí por una locura llamada amar sin medir la consecuencias, perdi todo por mi culpa que no sabia que nadie esta por nadie mientras puede quitare todo para hacer su vida en otro lugar.
Asi me pase el tiempo estos 2 ultimos años donde me quede esperando lo que no iba a volver porque yo cerre las puertas para gritar lo que nadie entenderia porque solo yo me entiendo no puedo seguir asi sin elegir a nadie esperando que sea como yo sin tratar de entender que nadie sera jamás igual a otro.



Mi vida

Son tus ojos los que me enloquecen
quisiera encontrarte en cualquier lugar
entender el porque de mis tristezas
a veces acumulo tantas cosas tristes
solo quisiera un beso nada mas
y nadie esta dispuesto amarme
así como soy entonces.

Algún día cambiare mi estado no natural
donde todo lo que veo me es indiferente
quisiera ir a un lugar muy cálido
donde alguien me abrace en silencio
y me diga hagamos silencio
escuchemos al sol salir.

Encontré tus labios dormidos sin mi
decidí despertarlos con un suave beso
me entregue a ellos sin miedo alguno.

Hoy solo quiero escribirte algo antes de que lo encuentres en cualquier lugar escrito y no lo comprendas, yo no se amar solo me adueño de lo que no debe ser mío, tu edad para mi es un dolor cruel.

Pensar que en cualquier momento partirás creer que alguien mas vendrá a mi ventana pero sin saber por cuanto tiempo más.


Lúgubre

Hay días que mi alma esta a oscuras
se oculta de mi y no la encuentro
hay días grises en que no me veo
trato de hablar menos de mi
pienso en tantas cosas a solas
solo lúgubre este destino.

Quisiera cambiar quien fui
pero como todo esta hecho
continuemos la caminata
la misma que me hace infeliz
la misma que miro al salir
cuando no quiero mirar.

Me volví mi propia enemiga
sin darme cuenta fui verdugo
de los que olvidan la clemencia
nada mas que decir lúgubre
la cobardía y el amor.

Me atrape yo misma sin mi
camine tantas veces ayer
que me olvide de vivir hoy
escribí metas que nunca cumplí
hable cosas que no era yo
al fin de cuentas no importo.

Estoy soy yo hoy después de mi
que cobarde he sido después de todo
llena de culpas de deseos y de edad
acabe con mi juventud sin amor
es increíble todo esta historia.

Jamás podré regresar en el tiempo
jamás me haré mas joven
que tonta he sido toda mi vida
perdiendo el tiempo sin nada
lo que tengo es dolor y angustia
nunca me detuve a mirar
que los años han pasado.

Cobarde

Besos con marcas de adiós anunciado en la pared
historias que van de un lado a otro recortando todo
palabras que no vuelven jamás aquí igualmente
yo fui la culpable del adiós de tantos momentos
tantos momentos que me olvide de vivir más
tantos días esperando lo que yo tenía en mi.

Cobarde de mi mundo que tenia miedo de perder
como pierdes a alguien que eres tu misma
desperté un día y sin darme cuanta tenia 31 años
el tiempo es infiel pero no oculta la realidad
siempre seremos presos de el aun ocultos.

Hay días que me encierro en mi cuarto tibio y oscuro
cobarde de mi misma pensando en lo que pudo ser
de pronto solo encerrarme a fumar y a escribir
me pregunto de que soy dueña si no se paredes
las mismas paredes vacías llenas de placer callado
y busco ese olor exacto que aun hoy no se si exista.

Algún día no muy lejano espero ser fiel a lo que creo
de pronto me sumerjo en mi cama a dormir y sueño
en tantos momentos en los que me quedo desnuda
esperando quizás que un beso sea suficiente para mi
de pronto amar a alguien que sienta como yo
un letargo silencioso en mi mente frívola infantil.
9-02-2013

SOLEDAD

Ahora entiendo lo que se siente estar sola en realidad
vivir atrapada en mi imperio vacío siempre será así
mucho tiempo esperando a quien quizás jamás sepa
llegara un día que ya no este así mirándome siempre
poniendo espejos en mi cuarto para admirar la soledad.

No estas demasiado sola ahora que la luz no se ha ido
y nadie esta para mirarte llorar en la misma cama vacía
si hay algo más triste que un domingo me detenga aquí
la realidad es que después de cenar ya no hay mas q hacer
que dedicarme a escribir lo que veo a diario en mi cama.

En un momento cualquiera me puedo imaginar algo mejor








Hay dias

Dias como este me detengo a pensar que sería de mi sin el
Sin aquel que dice ser para siempre y aun así no está
Los dias pasan tan rápido ya no soy tan joven
He perdido esa lozanía de mi rostro
He olvidado lo que es no sentir
A veces me pregunto si es real tratar de vivir
A veces me pregunto por cuanto más puedo esperar
De pronto llego algo así dulce me pierdo en su mirada
Es lo que siempre desee y me pregunto si debo compartirlo
Si yo alguna vez he sido de un solo hombre
Porque el no puede ser solo para mi
Siento que lo comparto hasta con la lluvia
Aun no se como decirle que estoy casi enamorada
Que quizás nunca habia sentido algo asi
Pero puedo ser tan frágil será cierto que hoy digo la verdad
Será quizás cierto esto que dice mi corazón
Entonces llegan los reproches de nuevo
Y me pregunto por cuanto tiempo te quedaras
Y le digo que siento miedo
Y aun no se porque se queda.










Encrucijada

Lo que anhelé lo que busque de pronto aparece
un tentativo universo de tantos momentos que soñaba
desperté tantas veces a solas que hoy encuentro algo
y no se que pueda ser realmente quizás una trampa.

En la vida no te preparan para nadar sola nadas
en la vida no te preparan para amar solo amas,
encrucijada tu vida y la mía sin retornos
me pregunto si podré seguir asi esperando
sin decidir a donde irá mi vida.

Algo debe pasar después de aqui


Crónica Salvaje

Besar una piel húmeda dormida y cálida... que sientas ese sabor y ese olor llenos de deseos descriptibles... puedes besarme por favor te lo pido yo se que me deseas ver dormida pero no puedo... mis ojos están cansados pero creo que si me duermo despertare y no estarás... déjame soñar que hoy amanecerás a mi lado...

Tu piel es tan exacta mirando la mía despierta al en mi tu sonrisa... cierro mis ojos y siento tu aliento caminando por mi cuello frío eres el sabor en que pensaba... mis pezones están duros como el hielo... no me mires así me dices entonces cerremos los ojos un poco... no quiero dormirme te digo!...

Bésame de espacio con tu lengua tibia... toca mis hombros suavemente desvísteme poco a poco siente mi respiración que no puede detenerse siento tu corazón latir muy cerca al mío estas sobre mi...

Vamos a la ducha me dijiste... empezaste a besarme salvajemente seduciéndome con tu voz cálida el agua esta tan fría te dije me silenciaste con un beso bajando por mi cuello caliente tus manos en mis senos... te quiero para mi besándote fuerte muy fuerte tomando tu cuello con mis manos mientras me pegabas a la pared mojándome entre las piernas metías tus dedos calientes... solté un gemido muy entre los dientes no te detengas te dije...

Me volteé de espaldas a ti mientras paseabas tu lengua por mi cuello me apretabas mis senos abriste mis nalgas doblándome me embestiste penetrando... sentí como se abría toda mis gemidos no podían detenerse... sentí como derramaba en tu sexo una y otra vez con tus manos en mis senos aprisionándome hacia ti... sin poder respirar te pedía que no te detuvieras...






Si alguien me pidiera una historia de amor y dolor cualquiera pudiera escribirla leerla una y mil veces soñando que tal vez pudieran ser realidad, hay historias que tienen ese talento llevarte más alla de ti mismo a veces hasta crees que puedes tocar el cielo con la vida de otras personas que nunca se parecerá a la tuya.
Nada ni nadie entiende que pasa por una mente solitaria ahora que parece que todas las palabras de amor y de odio se han escrito, creemos que ya nada puede pasar si te aman o no es destino o no, si llueve o no, hace frio o no todo es lo mismo en todas estas historias de duendes y amantes que pasan una vida soñando para no escribir nada.
Me szente en mi cuarto a ver cuantos hombres pasaron por mi historia y los libros que se han escrito tantos que ya no se cuantos son cuentos o realidad, la verdad es que ni que piense como hombre podre entender que paso en estos 33 años que llevo a cuestas y tal parece que no dejare desendencia y que la biblia tenia razón con Dios que bendita la mujer que no tuvo hijos.
Quise tantas veces escribir de mi y de tantos errores que retumban en mi cabeza y en el hoyo que llevo en mi corazón por esto carácter que me esta haciendo envejecer sola sin mi y nadie mas a mi lado, los hombres que se fueron y luego regresan pidiendo perdón y la venganza atrapada en mi garganta que desea que nada mas pase.
Si pudiera vengarme de todos y cobrarle por quitarles mi hechizo hoy seria millonaria y quizas no sientiera menos odio que ahora por esos cuerpos que nunca fueron mios en realidad, cuando les pedia que no me lastimaran porque mi venganza seria peor siempre tuve razón entonces me pregunto a que volvian.
En la curbatura del destino que crei creer en la historia erronea de mi vida estaba en lo cierto me deje llevar por mi misma una y otra vez aquí conmigo y sin mi atrapara en mi forma de vivir desordenada y soñolienta, nunca duermo siempre ando soñando en lo que no vendra, ni pasara, ni pasa, ni llega, ni soy yo ni eres tu.
Vi tantos sueños irse tras hombre que deje de creer en ellos y a demostrar que nunca me importaron que cuando paso el tiempo me volvi tan amargada que aunque tenga la felicidad cerca la ignoro y me quedo con el peor de todos, esperando que el bueno regrese cuando regresa estaba con el equivocado de nuevo.

Deseos Peregrinos
Una vez escuche mucha gente hablar de la felicidad de lo que se siente al sentir ese espasmo dentro de ti indescifrable, para mi son solo cuatro segundos a solas en el cuarto donde llegue a los 11 años y me fui y volví después de perderlo todo como regresan los fracasados a casa de su madre después de los 33 años.
Me pregunte muchas veces por cuanto tiempo las personas pueden fingir o mentir al amar, en mi vida he fingido tantas veces que no se cuando me enamoro de verdad, no se que es amor real o amor de mentiras, conozco el placer que yo misma me doy a oscuras en el frio de mi viejo cuarto lleno de libros que nunca leo.
Entendí el peregrinaje esta mañana de sol ardiente porque ya el mundo es esto lo poco que nos queda por vivir. Sufriendo la consecuencia de mis errores de mi amargura, en mi pobre soledad unos cuerpos que van y vienen pero que jamás se quedan lo suficiente porque huyen de mi.
Mi verdadera realidad es lo que todos quieren pero yo no, soy tan distinta a los demás me lleno con tan poco y doy todo lo que quisiera recibir porque ley que era mejor dar que recibir y así he pasado mi vida esperando lo que nunca llega.
Caminar por allí derramando deseos peregrinos que nadie lee en mis ojos, tengo la dulce esperanza de que algún día alguien los lea.


Recetas
Unas cuentas largas y algunas palabras al desamor que se quedo junto a mí.
Un beso que se esfuma y se va borrando el recuerdo pero quedo ese dolor inevitable.
Unas líneas dormidas sin motivo ni razón de ser feliz las recetas para el alma que nunca leí.
26/05/2015











OTRA HISTORIA
Puede ser que una historia de estas donde no se encuentre tanto amor puedas encontrar un desorden amoroso en tu mente donde a quien mas te daño te hizo menos logras recordarlo es mas triste que buscar un corazón en cualquier lugar.
Una vez me encontraba tan sola que me deje llevar para estar ahora aquí sin nada con ese mismo dolor en el estomago, frio tristeza y soledad.


La dieta del amor



JUNIO 2 EN VISPERAS DE JULIO 2016
Esperando el día que alguna mirada se encuentre la mía voy cerrando puertas que no quiero saber, con dietas que se sienten en el alma, la dieta del amor.
Pasaron tantas cosas este mes que olvide que sentía y como sentía, me quede esperando mucho de nada en una expectativa constante que me consume cada día.
He dejad de pensar en mi en lo que cualquiera buscaría en una mujer yo no lo tengo, espero constantemente una palabra que nunca pido, quizás nunca la he dado.
Admiro el poder que tienen algunas mujeres para soportar un solo día al lado de hombres infieles, mentirosos, cobardes, pero ellas siguen a su lado esperando constantemente que ellos noten su presencia.
Yo no se vivir acompañada aunque a veces odio estar sola prefiero la fiel compañía de un cuaderno y un lápiz encendido que la de un hombre que no escucha y que no siente igual que yo.
Puedo ser perfecta para cualquiera pero yo tengo que vivir conmigo misma en la expectativa de un cambio interior que no va a suceder.
Estoy a dieta del amor desmedido y loco, de los sentimientos demasiado fuertes porque para una mujer de mi edad el triunfo es demasiado para algunos hombres y poco para mi.
Espero que nadie se quede pero por dentro suplico el amor que se no existe, mi padre murió el tenía una forma de amar tan extraña que le decía a los demás lo orgulloso que estaba de mi y nunca me los dijo en realidad y lo amaba y también lo perdí.
Para que creer que alguien se va a quedar a mi lado por cuanto tiempo, por cuantos días sería capaz de esperar lo que nunca va a llegar, no creo que en tres meses yo pueda ser diferente, no creo que pueda ser lo que todos quieren que sea la ama de casa perfecta sin hijos.
Siempre me he rodeado de personas frustrantes como mi hermana que no hace los papeles pero quiere un trabajo y como soy su hermana tiene que tiene que ser el mejor si ella siquiera intentar serlo.
Mi familia disfuncional, mi madre hace todo por todos, no quiero ser como ella pero parece que en el absurdo de mi vida estoy cavando mi propia tumba al lado de un hombre que no sirvió antes y no va a servir ahora, en una relación llena de perdones sin recuerdos.

Es tan fácil hablar de los demás y culparlos de tus miserias y tus desgracias, como los escritores que te dicen formas fáciles de vivir la vida porque ellos ganan mucho dinero diciéndote como hacerlo porque subirán tu autoestima por unos cuantos dolares.
Hoy cerré la puerta a alguien que decía amarme pero me ignoraba completamente cada vez que yo decía algo que el no quería ir, su amor era complemente irracional cuando se entregaba a mi pero cuando no estaba perdía por completo esa unión con él.
De verdad me amaba desde el primer día que estuvimos juntos que fue el día que lo conocí decía amarme pero nunca hizo nada por mi, ni por la relación, ni por la casa, ni por mis cosas, solo decía todo a su tiempo debemos esperar, dame un poco de tiempo y espera.
Lo que más he odiado en esta vida es la espera, no soy fan de la paciencia ni del amor eterno, ni de los adornos en las historias que deben acabarse, quisiera aparentar ser distinta pero no lo soy.
Madurar es perder todo cuanto tienes, caer a todo golpe y levantarte sin que nadie lo haga, solo miras al frente te ríes de ti y caminas siempre adelante, dejando el pasado desastroso que nadie ya puede cambiar aun incluso si tuvieras una maquina del tiempo que harías en realidad.
Las personas solo aman su propio reflejo, lo que miran lo que desean, lo que esperan, lo que sueñan o soñaron alguna vez.
Ahora que estamos en crisis nadie lee, nadie se preocupa por nadie, porque tendría que hacerlo yo porque tendría que vivir a expensas de un hombre que en el fondo quizás nunca le importe ni va a estar conmigo ni ahora ni después.
Porque es tan fácil para mi desnudarme mentalmente ante un extraño y en persona los sentimientos son tan distintos, quisiera encontrar algo que en verdad me dieran una razón para cambiar y dejar de ser la malcriada que no logra madurar después de tantos golpes.
Esa soy yo la insensata, mal humorada, desconsolada, realista y cruel sin sentimientos, o la tierna tonta que cree todo lo que un extraño le ofrece y que no va a suceder.
¿Quién soy yo en realidad?
Agosto 3-2016





La Ley de la Soledad 2008



 Toda persona tiene derecho a estar sola si así lo desea, nadie puede imponerle que culmine su soledad si esta persona no lo desea.

 Nadie podrá obligar a nadie a compartir su vida con nadie si así lo desea, si la persona se siente feliz así, no puede ser interrumpida su felicidad.

 Si amas algo déjalo libre si regresa a ti es tuyo, si regresa jamás lo fue. Aunque parezca mentira algunas canciones dicen que es imposible, pero lo que se que si es posible que jamás regresan.

 Nadie es más que nadie, en este mundo de incapaces la soledad es para el quiera no podrá ser vendida o alquilada es un derecho que todos poseemos y lo disfrutaremos cuando lo deseemos.

 La ley de la soledad ampara a las Leyes como el olvido, la decepción, no amparará jamás al egoísmo, la envidia, la tristeza, la melancolía o algún otro que pueda ser causante de la destrucción de la soledad.

 Cada persona es libre de vivir en la soledad que quiera y disfrutarla como mejor le parezca.

 La soledad es un estado anímico donde la persona disfruta de no tener compañía y cuando este momento llega no puede ser obligado a nada más que no sea compartir con su soledad.

 Esta Ley nace con el fin de satisfacer a las personas que no sabían que necesitaban a la soledad.

 Aunque las personas compartan con otras personas no significa que no puedan compartir con una soledad pura.

 El derecho a la soledad lo tenemos todos en cualquier determinado momento de nuestras vidas llega ese momento estricto que significa que deseamos estar solos con la soledad.


















EN MATURÍN A LOS 07 DE OCTUBRE DE 2008

 Todos tenemos derecho a amar de la manera que deseemos a quien deseamos sin esperanza alguna de que regresen.

 Vivir cada instante quizá como si fuese el último quizá como que el mundo terminara de pronto y jamás esperar nada a cambio.

 Caminar sin esperar o desear que alguien te ame porque mañana será más doloroso si nadie aparece.


Sin embargo se puede legislar muchos años sobre el tema la soledad, nadie comprende la magnitud que alcanza en los sentimientos de una persona sola.

El tiempo se ha vuelto contra mí de pronto he tratado de estar sola ya ayer fue un mes el 7 de septiembre de 2009, sonó mi teléfono era quien creía amar, me pregunto dónde estaba simplemente dije en casa.

Vino a despedirse de mí con el beso más cálido que recuerdo en toda mi vida de pronto me sentí culpable por instante supe que ya era el final.

Creamos el amor como quien crea otro mundo eso fue para mí, me pregunté porque se marchan de mi lado acaso no soy un ser humano.









Soledad

Cuando tú estás solo, no estás desolado, estás simplemente solo – y hay una tremenda diferencia entre soledad y desolación.

Cuando tú estás desolado estás pensando en el otro, extrañas al otro.

La desolación es un estado negativo. Tú sientes que estarías mejor si el otro estuviera ahí – tu amigo, tu esposa, tu madre, tu amado, tu esposo.

Hubieras estado bien si el otro hubiera estado, pero no está. La desolación es la ausencia del otro.

Soledad es la presencia de uno mismo. La soledad es muy positiva. Es una presencia, una desbordante presencia.

Tú estás tan lleno de presencia que puedes llenar el universo entero con tu presencia y no hay necesidad de nadie.

Cuando no hay un “otro significativo” en nuestras vidas podemos ya sea sentirnos desolados, o disfrutar la libertad que la soledad trae consigo. Cuando no encontramos apoyo entre los otros para nuestras verdades más profundas, podemos ya sea sentirnos desolados y amargados, o celebrar el hecho de que nuestra visión es lo suficientemente fuerte incluso para sobrevivir la humana y poderosa necesidad de aprobación de la familia, amigos o colegas.







Si tú estás enfrentando una situación así ahora, sé consciente de cómo estás eligiendo ver tu aislamiento y toma responsabilidad de la elección que has hecho.

La humilde figura en esta carta brilla con una luz que emana de su interior.

Una de las contribuciones más importantes de Gautama Buda a la vida espiritual de la humanidad fue el insistir a sus discípulos, “Sé una luz para ti mismo.”

Esencialmente, cada uno de nosotros debe desarrollar dentro de sí la capacidad de encontrar nuestro camino a través de la oscuridad sin ninguna compañía, sin mapas o guías.




En maturín,
A los 06 de julio de 2008,
A las 12:08:04.

Yo entendí que Conmigo es que deseo estar


A tu lado aprendí a sufrir
aprendí a perderlo todo
aprendí a superar las pruebas
aprendí a seguir adelante
aprendí que nada es más fácil que amar y desamar
aprendí que nadie te ama lo suficiente como tu misma
aprendí que nada es más real que la vida misma
aprendí que es más difícil estar sola que tratar de llevar la vida al lado de alguien
aprendí que nadie va a quererte si no t quieres tu mismo
aprendí que debes conocer bien a las personas para decirles te amo
aprendí que nadie va a quererte de la noche a la mañana
aprendí que los errores te persiguen hasta que dices punto y fin
aprendí a valorar a las personas por lo que son no por lo que tienen
aprendí que las personas egoístas nunca van a cambiar
aprendí que nadie te amará solo porque tu lo desees. Autor: Idania Jose 3/05/2016

QUE TRISTE

Que triste mi vida sin alguien a pesar de todo sigo soñando con esa realidad que no llega ser de alguien que realmente sea para mi que este a mi lado, no solo yo esperando lo que que no ha quedado en llegar.

Tengo sueños constantes donde nada pasa mientras creo en ilusiones que nunca llegan y momentos que solo espero tanto que no quiero volver a creer que alguien no existe para mi después de ilusionarme tanto hasta perderlo todo.

Ya he vivido tantas veces lo mismo que quizás no se vivir de otra forma solo amar lo que nunca esta solo amar ese rostro de cejas y pestañas perfectas y lo demás ya no esta es como esperar mucho de todo y dar todo por nada, así parece que estoy condenada a ser.

Y luego que pasa el tiempo ya nadie esta nadie me soporta ni yo misma lo hago digo cosas que nunca cumplí y hablo de cosas que nunca voy hacer espero demasiado de todos dando todo y nunca he recibido absolutamente nada.

Haber tenido lo que más quería y haberlo perdido sin razón aparente, esperarte tanto desearte tanto y no saber quien eres.



Más de Mí

Soñando diariamente con un una historia que se repite en mi mente en mi necesidad de ser feliz
a veces tanto tener te llena de nada
de lo que haces mientras nada llega.

De pronto estas entre la espada y tu mismo, tu reflejo es difícil de encontrar, tu vida es completamente segura y aún así sola más de mí y un poco menos de ese inexistente, el mismo cadáver que llame amor aún ahora sigue aquí, alguna vez ame tanto que me olvide de mi hoy que me amo a mí no me siento segura de mi.

Ahora esta lloviendo y me pregunto por cuanto tiempo será esta lluvia dentro y fuera de aquí, el tiempo paso lentamente me volví a maquillar ya casi lo olvidaba y nadie me había admirado desde hace mucho tiempo ya creo que no recuerdo la última vez.

De pronto encontré la caja de culpas otra vez sin darme cuenta la hice yo alguna vez cuando me perdía en cualquier embriaguez, ahora que estoy en un lugar cualquiera que n es mio comprendo cuanto vale le propio.










Ni preguntas ni respuestas

Solo estoy yo en este mismo vacío de todo esperando nada queriendo todo ahora.

Un día más sola conmigo misma es insoportable vivir así trato de que nada me importe cada día m pierdo más conmigo misma otra vez me enamore y sin razón el desapareció de mi como que si nunca le importe.

Tengo una maldición de soledad que ni yo misma comprendo trato de que nada me lastime y vuelvo a ser herida como un castigo que no debo ser feliz al lado de nadie.

Vivo llena de culpas y dolor no puedo ser un poco feliz, n puedo vivir con nadie, no le importo a nadie, y nadie me debería importar estoy completamente herida de muerte.

Por cuanto tiempo pasare en este letargo de vacíos amargos, estar conmigo ya no es suficiente castigo, ser mi peor enemiga y mejor amante a la vez mis propios odios y yo.

Quizás esta noche estaré más triste que nunca pero mañana voy a levantarme con otro día y seré como el sol que nunca se vence.









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