MENTIRAS DESCARADAS

Mentiras Descaradas

No son los hombres son las mujeres La gran mentira no eres tu soy yo, creeme q soy yo.

Maturín, 26 de Junio de 2015

Un día cualquiera en mi habitación desordenada con palabras que nunca salen de mi mente y trato de organizar pero no logro hacerlo entonces comence a escribir en visperas de mi cumpleaños 34, cuando dices que ya la primera cuota de tu edad pasa ante tus ojos, muchas personas, muchos placeres, muchos recuerdos, tantos nombres, tantas mentiras pero con pocas esperanzas llenas de metas sin escribir.

Prologo

Muchas personas con edades con recuerdos en este mundo de mentiras y verdades, caminan entre el calor, entre la rapides de un olvido muchos se preguntan tantas cosas en sus mentes bagas sin rumbo hasta cuando podrán decir que paso con lo que fueron algun dia.

A veces las personas no son más que el propio juguete de su propia mente nadie te manipula a lo bueno o la malo solo estás alli en esa pesadilla larga que es tu vida con las horas junto a los dias tantas palabras que frenas en tu garganta, pero como dice otro libro esa es otra historia.

Mentiras

Mentira que el amor se nos va solo es canción.

Mentira que se olvida el dolor más que el propio amor.

Mentira que nadie te olvida si nunca te amo.

Mentira si alguien te amo y nunca lo dijo es mentira.

Mentira la ausencia que dejas atrás.

Mentiras las palomas blancas que simbolizan olvido.

Mentira lo que nunca dijiste fue porque nunca lo sentiste en realidad.

Mentira solo te ocultabas de ti mismo y tus palabras.

Mentira que la voz en tu cabeza se calla alguna vez.

Mentira que el amor que se va regresa.

Mentira hacer silencio cuando solo quieres decir lo que sientes.

Mentira que dices que terminarás algo que nadie va a leer.

Descaradas

Las amargas noches que estas en silencio y nadie llama para decirte que te esta pensando que te necesita.

Las palabras que no esperas decirle a nadie pero que pasas muchas horas detallandolas y al final de la cuenta no da más que cero más cero.

Las personas que se aferran a recuerdos y solo esperan que te descuides para irse.

LEY DE LA SOLEDAD

Una noche de lluvia escribia en unos de mis cuadernos que casi nunca termine sobre una ley de soledad que con el tiempo se volvió mi bandera mental.

Un par de vicios encendidos entre las cobijas que me dio mi madre cuando me marche, fueron tantas veces que me fui y juraba no regresar que aún hoy en mis casi 34 regrese a vivir en el mismo cuarto sola.

Me quedo pensando porque tantas mujeres elijen la soledad obligada y porque tantos hombres coleccionan corazones al azar.

No son los hombres son las mujeres.

Esa palabra no eres tu soy yo, la que sale corriendo a la persona equivocada siempre porque en casa tengo la elejida pero te necesito a ti en essa manera absurda de usar a los demás cuando estás solo.

Geneticamente estamos ligados a esa locura loca de no saber cuando parar todos los latidos de tu corazón.

Y decides entonces ya no pensar mucho más alla en esa persona ideal que claro que existe en otra ciudad y nunca estará cerca, te amara te comprenderá y luego te olvidará como todo lo que hacemos ultimamente los seres humanos.

La batalla de los sexos como en la televisión dura unas horas asi seas bueno o malo solo pasas al recuerdo.

No que exitan personas inolvidables o recordables es que llegas tarde a todos lados con todo y tu amor que parece tener fecha de caducidad si no haces silencio, si no pides, si no escribes, si no llamas o todo lo contrario si llamas mucho, si escribes mucho, si dices mucho.

Dolor y Gloria

En la antigüedad las mujeres usaban velos y los hombres solo pantalones, ahora usan celulares y esta esa dura pared que queda entre una foto y la triste realidad

Las palabras que son las mismas al pasar los dias y la belleza que se va acabando mientras la foto es editada con las mentiras descaradas de un te amo en el espacio.

Dolor y gloria dias de amor y luego dias de desamor, las lagrimas que das al despedirte algo que duro más de tres meses pero vivian a 10 años luz un triste amor pobre.

La lejanía me ha enseñado tantas cosas a veces unas realidades tan lejanas que me hacen llorar porque jamás puedes besar un celular pero esperas que algún día se pueda sentir y dar ese calor.

La pureza de un te espero terminada por la dura palabra sin servicio.

Caida libre

A 100 metros y cuando vas llegando se rompe el paracaidas justamente cuando casi tocas el cielo con los dedos.

Pararece una burla pero no lo es.

Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde entonces no perdonas y no sabes que podrá pasar.

Pero si alguien te dejo una vez puedo hacerlo dos veces para que tener el beneficio de la duda y la edad.

Para quieres escribimos tantas cosas si quizás ni la lean.

Muchas personas yo persona a veces creo que nada es tan notorio como estar enamorado o como tener miedo a volver amar yo sufro de la última.

Caida libre de la respuesta definida como miedo a todo encerrada en cuatro paredes y dos techos el de acero y el cielo. Junio 2015

A mi o a todos

Mejor que una sopa a medio día la certeza de que muchos almuerzan solos mientras mucho estan acompañados queriendo estar solos y con miedo a la soledad soportan los azotes de las traiciones y los miedos más amargos de cerrar los ojos sin el calor al lado de tu cama, poder vivir con alguien y a la vez con nadie.

La mentira mas descarada no eres tu soy yo con la esperanza de que nadie te vea sufrir por amor prefieres cerrar tantas puertas porque duele menos dejar nada y querer todo pero no es lo que tu quieres es como lo quieres.

La comprensiva y cruda verdad es que prefieres mentir que no necesitas nada.

Mira como ha pasado el tiempo mejor soportar la soledad que ella te soporte a ti.

Acabar con ese mito de que solo es mejor y acompañado peor, pero decides quedarte en relaciones que no soportas donde estas libre y te gusta ser azotado por los mismos sentimientos de mejor solo que mal acompañado.

Muchos como tu como yo, no a mi no me pasa eso de llorar la soledad y amarla y odiarla a la vez mientras ya cada día vez menos personas tomadas de la mano por la calle te das cuenta que el amor ya no es como lo pintan.

AYER 1 de Enero 2013

Hoy me volví a encerrar en lo oscuro de mi habitación igual que ayer y antes de ayer, dejando que los sonidos me consumieran, no se como logro hacerlo y olvidarme del mundo, existiendo pero no existiendo, ya no hay nadie mas que me mira embriagarme donde puedo ser la mentirosa mas grande de mi propia historia. Un día cualquiera decidí sentarme hablar conmigo misma terminando por decidir que mis errores me han llevado a la mas amarga soledad de este cuarto del mismo color desde hace 3 años. Quién puede detenerme si no soy yo misma quien puede ser real conmigo si yo no lo soy, quizás es cierto debo casarme con quien más me quiere que con quien mas yo quiero; pero a quien puedo amar en realidad si en verdad no se ni que significa el amor que a veces me confundo y creo que hacer el amor es lo mimo.

El mundo que tuve ante mis ojos cuando fui niña me llevo al mas oscuro lugar que yo misma cree, perderme en cada gota de un amor que nunca ha existido que solo me ha destruido mi juventud y me hace creer en una falsa felicidad llenándome solo de tristezas reales como cuando cortaba mis venas. Entonces me pregunte por cuanto tiempo un ser humano puede soportar tanto dolor, acaso soy masoquista realmente quien me hizo tanto daño que parece que disfruto revivirlo día a día, llenando cuadernos de culpas que no se como cerrar. Soy adicta debo aceptarlo y seguir la luz en el final del camino, dejar de mentirme a mi misma y entender que no se puede vivir así ahogada en mi propia y vana realidad.

Alguna vez quise aprender amar a mi madre, amaba a mi padre, los dos se fueron sin razón alguna alguien me tendía su mano para beber aun mas, para seguirme perdiendo 18 años sin hogar sin hijos, yo labre un destino justo pensé que me vengaba de mi misma y hoy aun parece que es lo único que aprendí hacer. Algún instante de vida loca me he detenido a creer que los hombres no se utilizan, que las mujeres no hacemos eso donde perdí el respeto por los seres humanos y me convertí en el malo de la película en blanco y negro que vivo cada día. Tantas personas que desean ser como yo sin saber quien soy en realidad a veces cuando veo un niño que me mira me acusa mas que un adulto que sufre en silencio mas que yo.

Justamente ahora cuando pensé ilusamente que alguien se quedaría a mi lado de pronto desaparece y desaparece dejándome mas culpas y mas vacío, de nuevo la ilusión y de nuevo un corazón roto que cuesta tanto reconstruir. No soy yo pensé tantas veces me sentaba a mirar a los niños de los demás crecer y lo que más fácil salió de mi alma fue esta es la continuación de mi vida la que elegí sin darme cuenta y acepte alguna vez. De pronto la historia cambio ayer acabe cerrando puertas que no me dejan dormir llenándome de una ilusión que no es mía y recordando sus palabras que porque llegue tarde a su vida.

Algún día pensé que era mas fácil olvidar, no todos tienen lo que tu, pero yo no tengo lo que tienen todos los demás, quizás miento demasiado y finjo que soy feliz demasiadas veces que nadie sabe lo que en realidad me esta destruyendo el corazón. Cree cárceles imaginarias donde dormía desnuda embriagándome una y otra vez preguntándome por cuanto tiempo un ser humano puede estar así, caminando ebria por la calle y llegando a llorar a mi cama vacía parecía ser la solución a la condena que yo misma puse a mi vida por no poder tener hijos y aun a ciencia cierta no se si es cierto.

Esta parte de mi vida

La llamare donde el amor se acaba si fue que en realidad existió yo en verdad no siento nada, a veces me detengo a pensar por horas sobre todo en las noches donde no hay nadie me miro al espejo camino por el pequeño cuarto que me dejo mi madre después que el supuesto amor de mi vida se llevo todo.

Todos lo saben ya y yo lo sigo ocultando me encierro en el licor en cualquier lugar donde me dan placer y después regreso a este pequeño lugar donde todo sigue siendo la misma rutina, no salgo a caminar solo bebo pastillas que me llevan al baño y paso allí la otra parte de mi fumando o masturbando mis ideas del amor aquel que pudo ser y no fue.

Hay días que quisiera ir y derretirlo en mismo inodoro, derretirlo a él, a mi pasado a mis ganas de salir corriendo a otro lugar donde seguramente volveré a cometer los mismos errores, quizás necesito una bicicleta para salir a drenar toda esta rabia que me está consumiendo a consecuencia de mis mismos errores que repito una y otra como mi padre.

Hace unos meses cumplí 33 años la cuota de media vida, la gente dice que es la edad perfecta para tenerlo todo yo que lo tenía lo perdí por una locura llamada amar sin medir la consecuencias, perdi todo por mi culpa que no sabia que nadie esta por nadie mientras puede quitare todo para hacer su vida en otro lugar.

Asi me pase el tiempo estos 2 ultimos años donde me quede esperando lo que no iba a volver porque yo cerre las puertas para gritar lo que nadie entenderia porque solo yo me entiendo no puedo seguir asi sin elegir a nadie esperando que sea como yo sin tratar de entender que nadie sera jamás igual a otro.

Mi vida

Son tus ojos los que me enloquecen

quisiera encontrarte en cualquier lugar

entender el porque de mis tristezas

a veces acumulo tantas cosas tristes

solo quisiera un beso nada mas

y nadie esta dispuesto amarme

así como soy entonces.

Algún día cambiare mi estado no natural

donde todo lo que veo me es indiferente

quisiera ir a un lugar muy cálido

donde alguien me abrace en silencio

y me diga hagamos silencio

escuchemos al sol salir.

Encontré tus labios dormidos sin mi

decidí despertarlos con un suave beso

me entregue a ellos sin miedo alguno.

Hoy solo quiero escribirte algo antes de que lo encuentres en cualquier lugar escrito y no lo comprendas, yo no se amar solo me adueño de lo que no debe ser mío, tu edad para mi es un dolor cruel.

Pensar que en cualquier momento partirás creer que alguien mas vendrá a mi ventana pero sin saber por cuanto tiempo más.

Lúgubre

Hay días que mi alma esta a oscuras

se oculta de mi y no la encuentro

hay días grises en que no me veo

trato de hablar menos de mi

pienso en tantas cosas a solas

solo lúgubre este destino.

Quisiera cambiar quien fui

pero como todo esta hecho

continuemos la caminata

la misma que me hace infeliz

la misma que miro al salir

cuando no quiero mirar.

Me volví mi propia enemiga

sin darme cuenta fui verdugo

de los que olvidan la clemencia

nada mas que decir lúgubre

la cobardía y el amor.

Me atrape yo misma sin mi

camine tantas veces ayer

que me olvide de vivir hoy

escribí metas que nunca cumplí

hable cosas que no era yo

al fin de cuentas no importo.

Estoy soy yo hoy después de mi

que cobarde he sido después de todo

llena de culpas de deseos y de edad

acabe con mi juventud sin amor

es increíble todo esta historia.

Jamás podré regresar en el tiempo

jamás me haré mas joven

que tonta he sido toda mi vida

perdiendo el tiempo sin nada

lo que tengo es dolor y angustia

nunca me detuve a mirar

que los años han pasado.

Cobarde

Besos con marcas de adiós anunciado en la pared

historias que van de un lado a otro recortando todo

palabras que no vuelven jamás aquí igualmente

yo fui la culpable del adiós de tantos momentos

tantos momentos que me olvide de vivir más

tantos días esperando lo que yo tenía en mi.

Cobarde de mi mundo que tenia miedo de perder

como pierdes a alguien que eres tu misma

desperté un día y sin darme cuanta tenia 31 años

el tiempo es infiel pero no oculta la realidad

siempre seremos presos de el aun ocultos.

Hay días que me encierro en mi cuarto tibio y oscuro

cobarde de mi misma pensando en lo que pudo ser

de pronto solo encerrarme a fumar y a escribir

me pregunto de que soy dueña si no se paredes

las mismas paredes vacías llenas de placer callado

y busco ese olor exacto que aun hoy no se si exista.

Algún día no muy lejano espero ser fiel a lo que creo

de pronto me sumerjo en mi cama a dormir y sueño

en tantos momentos en los que me quedo desnuda

esperando quizás que un beso sea suficiente para mi

de pronto amar a alguien que sienta como yo

un letargo silencioso en mi mente frívola infantil.

9-02-2013

SOLEDAD

Ahora entiendo lo que se siente estar sola en realidad

vivir atrapada en mi imperio vacío siempre será así

mucho tiempo esperando a quien quizás jamás sepa

llegara un día que ya no este así mirándome siempre

poniendo espejos en mi cuarto para admirar la soledad.

No estas demasiado sola ahora que la luz no se ha ido

y nadie esta para mirarte llorar en la misma cama vacía

si hay algo más triste que un domingo me detenga aquí

la realidad es que después de cenar ya no hay mas q hacer

que dedicarme a escribir lo que veo a diario en mi cama.

En un momento cualquiera me puedo imaginar algo mejor

Hay dias

Dias como este me detengo a pensar que sería de mi sin el

Sin aquel que dice ser para siempre y aun así no está

Los dias pasan tan rápido ya no soy tan joven

He perdido esa lozanía de mi rostro

He olvidado lo que es no sentir

A veces me pregunto si es real tratar de vivir

A veces me pregunto por cuanto más puedo esperar

De pronto llego algo así dulce me pierdo en su mirada

Es lo que siempre desee y me pregunto si debo compartirlo

Si yo alguna vez he sido de un solo hombre

Porque el no puede ser solo para mi

Siento que lo comparto hasta con la lluvia

Aun no se como decirle que estoy casi enamorada

Que quizás nunca habia sentido algo asi

Pero puedo ser tan frágil será cierto que hoy digo la verdad

Será quizás cierto esto que dice mi corazón

Entonces llegan los reproches de nuevo

Y me pregunto por cuanto tiempo te quedaras

Y le digo que siento miedo

Y aun no se porque se queda.

Encrucijada

Lo que anhelé lo que busque de pronto aparece

un tentativo universo de tantos momentos que soñaba

desperté tantas veces a solas que hoy encuentro algo

y no se que pueda ser realmente quizás una trampa.

En la vida no te preparan para nadar sola nadas

en la vida no te preparan para amar solo amas,

encrucijada tu vida y la mía sin retornos

me pregunto si podré seguir asi esperando

sin decidir a donde irá mi vida.

Algo debe pasar después de aqui

Crónica Salvaje

Besar una piel húmeda dormida y cálida... que sientas ese sabor y ese olor llenos de deseos descriptibles... puedes besarme por favor te lo pido yo se que me deseas ver dormida pero no puedo... mis ojos están cansados pero creo que si me duermo despertare y no estarás... déjame soñar que hoy amanecerás a mi lado...

Tu piel es tan exacta mirando la mía despierta al en mi tu sonrisa... cierro mis ojos y siento tu aliento caminando por mi cuello frío eres el sabor en que pensaba... mis pezones están duros como el hielo... no me mires así me dices entonces cerremos los ojos un poco... no quiero dormirme te digo!...

Bésame de espacio con tu lengua tibia... toca mis hombros suavemente desvísteme poco a poco siente mi respiración que no puede detenerse siento tu corazón latir muy cerca al mío estas sobre mi...

Vamos a la ducha me dijiste... empezaste a besarme salvajemente seduciéndome con tu voz cálida el agua esta tan fría te dije me silenciaste con un beso bajando por mi cuello caliente tus manos en mis senos... te quiero para mi besándote fuerte muy fuerte tomando tu cuello con mis manos mientras me pegabas a la pared mojándome entre las piernas metías tus dedos calientes... solté un gemido muy entre los dientes no te detengas te dije...

Me volteé de espaldas a ti mientras paseabas tu lengua por mi cuello me apretabas mis senos abriste mis nalgas doblándome me embestiste penetrando... sentí como se abría toda mis gemidos no podían detenerse... sentí como derramaba en tu sexo una y otra vez con tus manos en mis senos aprisionándome hacia ti... sin poder respirar te pedía que no te detuvieras...

Si alguien me pidiera una historia de amor y dolor cualquiera pudiera escribirla leerla una y mil veces soñando que tal vez pudieran ser realidad, hay historias que tienen ese talento llevarte más alla de ti mismo a veces hasta crees que puedes tocar el cielo con la vida de otras personas que nunca se parecerá a la tuya.

Nada ni nadie entiende que pasa por una mente solitaria ahora que parece que todas las palabras de amor y de odio se han escrito, creemos que ya nada puede pasar si te aman o no es destino o no, si llueve o no, hace frio o no todo es lo mismo en todas estas historias de duendes y amantes que pasan una vida soñando para no escribir nada.

Me szente en mi cuarto a ver cuantos hombres pasaron por mi historia y los libros que se han escrito tantos que ya no se cuantos son cuentos o realidad, la verdad es que ni que piense como hombre podre entender que paso en estos 33 años que llevo a cuestas y tal parece que no dejare desendencia y que la biblia tenia razón con Dios que bendita la mujer que no tuvo hijos.

Quise tantas veces escribir de mi y de tantos errores que retumban en mi cabeza y en el hoyo que llevo en mi corazón por esto carácter que me esta haciendo envejecer sola sin mi y nadie mas a mi lado, los hombres que se fueron y luego regresan pidiendo perdón y la venganza atrapada en mi garganta que desea que nada mas pase.

Si pudiera vengarme de todos y cobrarle por quitarles mi hechizo hoy seria millonaria y quizas no sientiera menos odio que ahora por esos cuerpos que nunca fueron mios en realidad, cuando les pedia que no me lastimaran porque mi venganza seria peor siempre tuve razón entonces me pregunto a que volvian.

En la curbatura del destino que crei creer en la historia erronea de mi vida estaba en lo cierto me deje llevar por mi misma una y otra vez aquí conmigo y sin mi atrapara en mi forma de vivir desordenada y soñolienta, nunca duermo siempre ando soñando en lo que no vendra, ni pasara, ni pasa, ni llega, ni soy yo ni eres tu.

Vi tantos sueños irse tras hombre que deje de creer en ellos y a demostrar que nunca me importaron que cuando paso el tiempo me volvi tan amargada que aunque tenga la felicidad cerca la ignoro y me quedo con el peor de todos, esperando que el bueno regrese cuando regresa estaba con el equivocado de nuevo.

Deseos Peregrinos

Una vez escuche mucha gente hablar de la felicidad de lo que se siente al sentir ese espasmo dentro de ti indescifrable, para mi son solo cuatro segundos a solas en el cuarto donde llegue a los 11 años y me fui y volví después de perderlo todo como regresan los fracasados a casa de su madre después de los 33 años.

Me pregunte muchas veces por cuanto tiempo las personas pueden fingir o mentir al amar, en mi vida he fingido tantas veces que no se cuando me enamoro de verdad, no se que es amor real o amor de mentiras, conozco el placer que yo misma me doy a oscuras en el frio de mi viejo cuarto lleno de libros que nunca leo.

Entendí el peregrinaje esta mañana de sol ardiente porque ya el mundo es esto lo poco que nos queda por vivir. Sufriendo la consecuencia de mis errores de mi amargura, en mi pobre soledad unos cuerpos que van y vienen pero que jamás se quedan lo suficiente porque huyen de mi.

Mi verdadera realidad es lo que todos quieren pero yo no, soy tan distinta a los demás me lleno con tan poco y doy todo lo que quisiera recibir porque ley que era mejor dar que recibir y así he pasado mi vida esperando lo que nunca llega.

Caminar por allí derramando deseos peregrinos que nadie lee en mis ojos, tengo la dulce esperanza de que algún día alguien los lea.

Recetas

Unas cuentas largas y algunas palabras al desamor que se quedo junto a mí.

Un beso que se esfuma y se va borrando el recuerdo pero quedo ese dolor inevitable.

Unas líneas dormidas sin motivo ni razón de ser feliz las recetas para el alma que nunca leí.

26/05/2015

OTRA HISTORIA

Puede ser que una historia de estas donde no se encuentre tanto amor puedas encontrar un desorden amoroso en tu mente donde a quien mas te daño te hizo menos logras recordarlo es mas triste que buscar un corazón en cualquier lugar.

Una vez me encontraba tan sola que me deje llevar para estar ahora aquí sin nada con ese mismo dolor en el estomago, frio tristeza y soledad.