La dieta del amor

JUNIO 2 EN VISPERAS DE JULIO 2016

Esperando el día que alguna mirada se encuentre la mía voy cerrando puertas que no quiero saber, con dietas que se sienten en el alma, la dieta del amor.

Pasaron tantas cosas este mes que olvide que sentía y como sentía, me quede esperando mucho de nada en una expectativa constante que me consume cada día.

He dejad de pensar en mi en lo que cualquiera buscaría en una mujer yo no lo tengo, espero constantemente una palabra que nunca pido, quizás nunca la he dado.

Admiro el poder que tienen algunas mujeres para soportar un solo día al lado de hombres infieles, mentirosos, cobardes, pero ellas siguen a su lado esperando constantemente que ellos noten su presencia.

Yo no se vivir acompañada aunque a veces odio estar sola prefiero la fiel compañía de un cuaderno y un lápiz encendido que la de un hombre que no escucha y que no siente igual que yo.

Puedo ser perfecta para cualquiera pero yo tengo que vivir conmigo misma en la expectativa de un cambio interior que no va a suceder.

Estoy a dieta del amor desmedido y loco, de los sentimientos demasiado fuertes porque para una mujer de mi edad el triunfo es demasiado para algunos hombres y poco para mi.

Espero que nadie se quede pero por dentro suplico el amor que se no existe, mi padre murió el tenía una forma de amar tan extraña que le decía a los demás lo orgulloso que estaba de mi y nunca me los dijo en realidad y lo amaba y también lo perdí.

Para que creer que alguien se va a quedar a mi lado por cuanto tiempo, por cuantos días sería capaz de esperar lo que nunca va a llegar, no creo que en tres meses yo pueda ser diferente, no creo que pueda ser lo que todos quieren que sea la ama de casa perfecta sin hijos.

Siempre me he rodeado de personas frustrantes como mi hermana que no hace los papeles pero quiere un trabajo y como soy su hermana tiene que tiene que ser el mejor si ella siquiera intentar serlo.

Mi familia disfuncional, mi madre hace todo por todos, no quiero ser como ella pero parece que en el absurdo de mi vida estoy cavando mi propia tumba al lado de un hombre que no sirvió antes y no va a servir ahora, en una relación llena de perdones sin recuerdos.

Es tan fácil hablar de los demás y culparlos de tus miserias y tus desgracias, como los escritores que te dicen formas fáciles de vivir la vida porque ellos ganan mucho dinero diciéndote como hacerlo porque subirán tu autoestima por unos cuantos dolares.

Hoy cerré la puerta a alguien que decía amarme pero me ignoraba completamente cada vez que yo decía algo que el no quería ir, su amor era complemente irracional cuando se entregaba a mi pero cuando no estaba perdía por completo esa unión con él.

De verdad me amaba desde el primer día que estuvimos juntos que fue el día que lo conocí decía amarme pero nunca hizo nada por mi, ni por la relación, ni por la casa, ni por mis cosas, solo decía todo a su tiempo debemos esperar, dame un poco de tiempo y espera.

Lo que más he odiado en esta vida es la espera, no soy fan de la paciencia ni del amor eterno, ni de los adornos en las historias que deben acabarse, quisiera aparentar ser distinta pero no lo soy.

Madurar es perder todo cuanto tienes, caer a todo golpe y levantarte sin que nadie lo haga, solo miras al frente te ríes de ti y caminas siempre adelante, dejando el pasado desastroso que nadie ya puede cambiar aun incluso si tuvieras una maquina del tiempo que harías en realidad.

Las personas solo aman su propio reflejo, lo que miran lo que desean, lo que esperan, lo que sueñan o soñaron alguna vez.

Ahora que estamos en crisis nadie lee, nadie se preocupa por nadie, porque tendría que hacerlo yo porque tendría que vivir a expensas de un hombre que en el fondo quizás nunca le importe ni va a estar conmigo ni ahora ni después.

Porque es tan fácil para mi desnudarme mentalmente ante un extraño y en persona los sentimientos son tan distintos, quisiera encontrar algo que en verdad me dieran una razón para cambiar y dejar de ser la malcriada que no logra madurar después de tantos golpes.

Esa soy yo la insensata, mal humorada, desconsolada, realista y cruel sin sentimientos, o la tierna tonta que cree todo lo que un extraño le ofrece y que no va a suceder.

¿Quién soy yo en realidad?

Agosto 3-2016